Η ΔΕΠΥ στις γυναίκες και ο κίνδυνος της συναισθηματικής απόσυρσης από την Elizabeth Broadbent
Η ΔΕΠΥ και η συναισθηματική απόσυρση – η απομάκρυνση από φίλους, ξένους και αγαπημένους τους - συχνά συμβαδίζουν. Η απόσυρση είναι ένας μηχανισμός αντιμετώπισης που πολλές γυναίκες με ΔΕΠΥ μαθαίνουν από μια ζωή γεμάτη απόρριψη, απογοήτευση και εκφοβισμό. Η διακοπή αυτής της ανθυγιεινής συνήθειας δεν είναι εύκολη - αλλά οι σχέσεις σας μπορεί να εξαρτώνται από αυτήν.
Ο άντρας μου συνεχίζει να μου μιλάει, αλλά εγώ δεν τον ακούω πια. Έχω χαθεί στις σκέψεις μου. Κάτι μου είπε, εντελώς αθώο από τη πλευρά του - σχολίασε ότι δε μπήκε πλυντήριο, ή είπε ότι ήταν πολύ κουρασμένος για σεξ, ή με πειράζει για μια παλιά μου καψούρα με κάποιο σταρ του κινηματογράφου - και εγώ μπλόκαρα. Βλέπετε, η ΔΕΠΥ μου συνοδεύεται από μια δόση ευαισθησίας στην απόρριψη ή rejection sensitive dysphoria (RS), η οποία μπορεί να με οδηγήσει να παρερμηνεύσω τη κατάσταση και να καταλήξω στο συμπέρασμα πως είμαι φρικτός άνθρωπος.
Το σύνολο της ενοχής και του θυμού, της ντροπής και της δυστυχίας μπορεί να είναι εντελώς υπερβολικό. Έτσι απομακρύνομαι. Κλείνομαι στον εαυτό μου, ξεκόβω τον εαυτό μου συναισθηματικά. Ξέρω ότι δεν είναι ένας υγιής μηχανισμός αντιμετώπισης. Αλλά κατά καιρούς, είναι το μόνο που διαχειρίζομαι.
Η συναισθηματική απόσυρση είναι μια συμπεριφορά που την έχουμε μάθει.
Τα κορίτσια με ΔΕΠΥ συχνά μαθαίνουν τη συναισθηματική απόσυρση σε νεαρή ηλικία: για τις γυναίκες, η ΔΕΠΥ και η συναισθηματική απόσυρση συχνά πάνε μαζί. Μπορούμε να αργούμε να μάθουμε τα κοινωνικά συνθήματα που τα άλλα κορίτσια μαθαίνουν με ευκολία.
Είμαστε ονειροπόλες και χαμένες στο διάστημα, σπάνια αγκυροβολημένες σταθερά στο εδώ και τώρα (πιθανώς επειδή εδώ και τώρα σημαίνει ξεχασμένα έγγραφα, χαμένες προθεσμίες και άνθρωποι που γκρινιάζουν γιατί δεν κάναμε κάτι καλύτερα). Η δική μας αποδιοργάνωση μπορεί να μας κάνει κοινωνικό παρία, καθώς άλλοι μαθητές προσπαθούν να αποστασιοποιηθούν από το «κακό» παιδί. Συχνά πεταγόμαστε παρορμητικά σε ακατάλληλους χρόνους, κάτι που, όπως άλλοι επεσήμαναν, μπορεί να τραβούσε την προσοχή ενός εκφοβιστικού παιδιού.
Έτσι, λες και ο κοινωνικός οστρακισμός δε μας έφτανε από τα «κακά κορίτσια», τα κορίτσια με ΔΕΠΥ συχνά βρίσκονταν θύματα bullying - και παλιά στις δεκαετίες του 1980 και του 1990, απλά μας συμβούλευαν να το αντέξουμε. Εάν ένα αγόρι μας εκφόβιζε, κάποιος μεγάλος θα μας έλεγε «Αχ, το κάνει ακριβώς επειδή του αρέσεις». (Μαθαίνοντας μας να συγχέουμε αργότερα στη ζωή την κακοποίηση με τις υγιείς σχέσεις).
Συχνά, ήμασταν ο μοναδικός μας σύμμαχος. Οι δάσκαλοι και οι γονείς μας μπορεί να απέρριπταν τα παράπονα μας λέγοντας πως είμαστε καρφιά ή απλά να τα αγνοήσουν - όπως έκαναν οι δικοί μου – λέγοντας κάτι σαν: "Αν μάθαινες να λειτουργείς όπως όλοι οι άλλοι, αυτό δεν θα συνέβαινε σε σένα." Μάθαμε να κατηγορούμε τον εαυτό μας για το δικό μας εξοστρακισμό. Δεν ήμασταν άξιες συμμετοχής στις κοινωνικές ομάδες ή της δημοτικότητας που απολάμβαναν άλλες μαθήτριες.
Έτσι λοιπόν, αποκοπήκαμε. Μάθαμε να μην νοιαζόμαστε, γιατί όσο νοιαζόμασταν υποφέραμε. Όταν άρχιζαν τα πειράγματα, όταν άρχιζε ο εκφοβισμός, όταν μας πετούσαν χαρτάκια για άλλη μια φορά, υποχωρούσαμε στον εαυτό μας. Ήταν ο μόνος μηχανισμός αντιμετώπισης που είχαμε.
Κουβαλάμε τις συναισθηματικές αποσκευές της ΔΕΠΥ στην ενηλικίωση
Η συναισθηματική απόσυρση συνεπάγεται εμφιάλωση των συναισθημάτων σας. Περιλαμβάνει την αποκοπή των ανθρώπων που θα μπορούσαν να μας βοηθήσουν, επειδή είμαστε τόσο συνηθισμένοι στην απόρριψη που πια την αναμένουμε. Επειδή έχουμε μάθει να αποσυνδεόμαστε από τους άλλους, αναπτύσσουμε ανθυγιεινούς μηχανισμούς αντιμετώπισης.
Σύμφωνα με τα στατιστικά στοιχεία που καταρτίστηκαν από το ADDitude, τα κορίτσια με ΔΕΠΥ είναι 3 φορές πιο πιθανό να μπουν σε θεραπεία για μια διαταραχή διάθεσης προτού διαγνωσθούν σωστά με ΔΕΠΥ σε σχέση με τα κορίτσια χωρίς ΔΕΠΥ. Το 1/3 από εμάς έχουν συναισθηματικές διαταραχές άγχους και οι μισές από εμάς - δηλαδή το 1/6 των γυναικών με ΔΕΠΥ - σκέφτηκαν την αυτοκτονία. Έχουμε 5,6 φορές υψηλότερο ποσοστό βουλιμίας και 2,7 φορές υψηλότερες πιθανότητες εμφάνισης άλλων διατροφικών διαταραχών. Και ενώ είναι πιο κοινό για τους άνδρες με ΔΕΠΥ, κάποιες από εμάς μπορεί να στραφούμε στο αλκοόλ ή τα ναρκωτικά ως μια μορφή αυτοίασης.
Αυτές είναι πολύ δύσκολες περιστάσεις. Και πολλά από αυτά προέρχονται από την ανάγκη μας να "γεμίζουμε" τα συναισθήματά μας - ή να απενεργοποιούμε το πώς νιώθουμε για να αντιμετωπίσουμε τον κόσμο γύρω μας. Έχουμε μάθει να περιμένουμε συνεχή επίθεση, έτσι έχουμε αναπτύξει ανθυγιεινούς μηχανισμούς αντιμετώπισης για να λειτουργήσουμε σε έναν νευροτυπικό κόσμο, (μερικοί από αυτούς τους μηχανισμούς οδηγούν σε μεγάλης κλίμακας πνευματικές διαταραχές ). Πάντα φοβόμαστε μήπως κάνουμε μια λάθος κίνηση, μήπως χάσουμε ένα κοινωνικό μήνυμα, μήπως ξεχάσουμε μια σημαντική προθεσμία. Και όλες οι ατζέντες στον κόσμο δεν μπορούν να μας σώσουν.
Αυτός είναι ο λόγος που οι γυναίκες με ΔΕΠΥ αποσύρονται εσωτερικά
Αποτραβιόμαστε. Για την ακρίβεια απομακρυνόμαστε, δυστυχώς επικίνδυνα, από εκείνους που αγαπάμε, επειδή είναι πιο πιθανό να μας πονέσουν βαθύτερα. Μερικές μελέτες έχουν δείξει ότι το ποσοστό διαζυγίων σε ζευγάρια όπου ένας από τους συζύγους έχει ΔΕΠΥ είναι διπλάσιο από το ποσοστό του γενικού πληθυσμού. Μέρος αυτού μπορεί να οφείλεται στην επίδραση των φαρμάκων στη σεξουαλική ζωή, στις απρόσεκτες συμπεριφορές τους, στους «πολέμους για τις δουλειές του σπιτιού» και στις αποτυχίες της διαχείρισης του χρόνου. Αλλά όπως λέει μια γυναίκα: «Έχω σκεφτεί να φύγω από το γάμο πολλές φορές επειδή δεν μπορώ να αντέξω την τόση κριτική ... Νομίζει πως με βοηθά να γίνω καλύτερη όταν μου επισημαίνει τις ελλείψεις μου που σχετίζονται με τη ΔΕΠΥ, αλλά τελικά καταλήγω να νιώθω πως δε με αγαπάνε.»
Πώς μπορούμε να αντιμετωπίσουμε θετικά την συναισθηματική απόσυρση;
-
Αρχικά, αναγνωρίστε ότι απομακρύνεστε από τους ανθρώπους και τις καταστάσεις ως μηχανισμό αντιμετώπισης. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να γίνει αποδεκτό, αφού είναι ο μόνος τρόπος τον οποίο χρησιμοποιήσατε τόσο πολύ. Αλλά η αναγνώριση είναι το πρώτο βήμα. Μάθετε να λέτε, όταν αποτραβιέστε μακριά από τον σύζυγό σας ή τους φίλους σας, «αποκρίνομαι και κουλουριάζω μέσα σε αυτή την κατάσταση, κατεβάζω ρολά/απενεργοποιούμαι". Αυτό απαιτεί πολύ σοβαρή δουλειά. Σημαίνει ότι πρέπει να βγείτε έξω από τις συναισθηματικές αντιδράσεις σας και να συνειδητοποιήσετε, πρώτα απ 'όλα, τι συμβαίνει. Εάν απλά κατορθώσετε να πείτε στον εαυτό σας, «αποσύρομαι συναισθηματικά αυτή τη στιγμή», αυτό είναι ένα μεγάλο πρώτο βήμα προς τη σωστή κατεύθυνση.
-
Κάντε το (κυριολεκτικά τρομακτικό) βήμα του να εξωτερικεύσετε το τι σας συμβαίνει. Αυτό βοηθάει στην απομνημόνευση ενός σεναρίου για να προχωρήσετε μαζί του. Αυτό μπορεί να είναι κάτι απλό: "Έχω ΔΕΠΥ. Έμαθα να αποτραβιέμαι ως μηχανισμό αντιμετώπισης. Όταν έκανες το Χ, με έκανε να αισθάνομαι σαν να πρέπει να αποσυρθώ για να προστατεύσω τον εαυτό μου. "Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει ή δεν πρέπει να αποσύρεστε. Σημαίνει ότι αφήνετε το σύντροφό σας (πιθανώς το σύζυγό σας) να γνωρίζει τι συμβαίνει. Έτσι εκείνος δεν θα αισθάνεται πως φταίει γι᾽ αυτό, καθώς το συνδέσατε με δική σας μαθημένη συμπεριφορά και έτσι ελπίζουμε να συνεργαστείτε με θάρρος και να βοηθηθείτε μαζί.
-
Στη συνέχεια, καθίστε και κάντε μια λίστα. Αντί να αποσυρθείτε, τι θα προτιμούσατε να συμβεί; Ίσως προτιμάτε να έχετε την επιβεβαίωση ότι τα συναισθήματά σας έχουν σημασία. Ίσως θα προτιμούσατε να έχετε λεκτική διαβεβαίωση ότι σας αγαπούν ακριβώς έτσι όπως είστε. Ίσως θα θέλατε μια αγκαλιά. Αν αποτραβηχτείτε από αυτό, ή αν δεν είστε έτοιμες για αυτό, ίσως θα θέλατε εναλλακτικά να σας κρατήσει το χέρι. Εμπνευστείτε έναν ολόκληρο κατάλογο συμπεριφορών από πλευράς του συντρόφου σας που θα μπορούσαν να σας βοηθήσουν να αισθανθείτε πιο ασφαλείς και στη συνέχεια μοιραστείτε τον μαζί του. Μην του ρίχνετε την ευθύνη. Αντίθετα, προσφέρετε εποικοδομητικές συμβουλές για το πώς θα σας βοηθήσει με τη συναισθηματική απόσυρση.
Συνεχίστε την Επαγγελματική Βοήθεια
Βρίσκεστε σε θεραπεία αυτή τη στιγμή; Θα έπρεπε να είστε. Έχουμε δει ότι οι γυναίκες που “θάβουν” τα συναισθήματά τους, που υποφέρουν από οδυνηρές ακατάλληλες συναισθηματικές αντιδράσεις, μπορεί να καταλήξουν σε μια σειρά αρνητικών αποτελεσμάτων.
Ένας καλός θεραπευτής γνωσιακής συμπεριφοριστικής κατεύθυνσης μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε περισσότερους μηχανισμούς αντιμετώπισης για να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας. Θα μάθετε να αλλάζετε τα παράλογα μοντέλα της σκέψης σας (σ’ αυτή τη περίπτωση, την ιδέα ότι οι αρνητικές αντιλήψεις ή γνώμες των άλλων ανθρώπων αναιρούν την αυτοεκτίμηση σας) σε πιο θετικά. Και να ανταπεξέλθετε. Κι όταν φτάσουν οι αρνητικές σκέψεις: να τις αντιμετωπίζετε, να μην τις καταπίνετε ή να τις μηρυκάζετε.
Υπάρχουν πολλοί τρόποι να βρείτε ένα καλό θεραπευτή
Μπορείτε να ξεκινήσετε με το να βρείτε θεραπευτές στην περιοχή σας και στη συνέχεια να χρησιμοποιήσετε οδηγίες για το τι πρέπει να αναζητήσετε σε ένα καλό θεραπευτή ή γιατρό και αν πρέπει να δείτε έναν coach για τη ΔΕΠΥ ή έναν θεραπευτή. Κάποιος που προσφέρει CBT (γνωστική συμπεριφορική θεραπεία) ή DBT (διαλεκτική συμπεριφορική θεραπεία, ένα είδος CBT), μαζί με μια ειδικότητα στην ΔΕΠΥ, προτιμάται.
Αυτοί οι επαγγελματίες μπορούν να σας βοηθήσουν να μάθετε να σταματάτε τη συναισθηματική απόσυρσή σας και να μάθετε υγιέστερους, λιγότερο επικίνδυνους μηχανισμούς αντιμετώπισης που μπορούν να ενισχύσουν τις σχέσεις σας, αντί να τις σαμποτάρουν.
Η συναισθηματική απόσυρση μπορεί να βλάψει τις σχέσεις σας, να δηλητηριάσει τον γάμο σας και, μέσω τοξικών μηχανισμών αντιμετώπισης, να σαμποτάρει τη ζωή σας. Αλλά μπορείτε να απελευθερώσετε τον εαυτό σας από αυτή τη συνήθεια. Η συναισθηματική απόσυρση είναι μια συμπεριφορά που πολλές γυναίκες με ΔΕΠΥ έχουν μάθει μέσα από μια μακρά ζωή απόρριψης, φόβου και εκφοβισμού και μπορεί να πάρει χρόνο η θεραπεία.
Είναι σημαντικό να υπάρχει ένα ισχυρό δίκτυο υποστήριξης (συμπεριλαμβανομένου, αν είναι δυνατόν, ένας σύζυγος με κατανόηση) και ένας καλός θεραπευτής. Αλλά πάνω απ 'όλα, χρειάζεστε μια ισχυρή δέσμευση για αλλαγή. Χωρίς αυτό, θα παραμείνετε κολλημένοι στο παλιό σας πρόγραμμα αποχώρησης: και αυτό δεν βοηθά κανέναν, λιγότερο από όλους εσάς.
Μετάφραση Ράνια Κυτίνου https://www.additudemag.com/adhd-emotional-withdrawal-rejection-sensitivity-women/
